Les pseudo-scientifiques d'opérette en perpétuelle extase devant des phénomènes qui ne fascinent qu'un demi-milliardième de la population, dont je suis, se sont forcément un jour penchés sur la question du sens de rotation de l'eau lors de l'écoulement d'un lavabo. Ils ont tous entendu les légendes urbaines concernant l'inversion de ce sens de rotation à l'équateur, inversion prétendument dûe à la force de Coriolis. Mais combien ont réellement fait de la vraie science, digne de ce nom, avec protocole opératoire et validation de la répétabilité, hein ? Combien ?
Moi oui. Parce que je réalise une expérience tous les soirs.
Au moment de vider la baignoire de la schtroumpfette.
Soit, donc, une baignoire en plastique bleu (oui, c'est une fille, et sa baignoire est bleue ; et je vous merdre), de marque, euh, Toys'R'Us, probablement fabriquée en Chine, et hopefully aussi symétrique que faire se peut avec de l'injection plastique. Le bouchon de vidange est lui aussi symétrique (macroscopiquement du moins, foi d'oeil de Cabrol - 10/10, et je vous merdre aussi). Lorsque je la vide, l'eau est au repos depuis au moins une bonne paire d'heures, le bain ayant lieu vers 21h, la vidange au moment où je me rends dans la sdb pour me laver les dents, instant où je rêve davantage d'aller me coucher que de vider 50 litres de flotte via un astucieux système de bouteille en plastique servant d'intermédiaire entre la mini-baignoire et la notre-baignoire. Peu importe. La science ne recule pas devant mon envie de dormir. Donc j'opère, avec précaution et maestria. Je plonge douuucement la main dans l'eau, soulève le bouchon, puis observe.

Pour l'instant le sens horaire mène par 4 à 2. Je me rends compte que je n'ai pas corrélé cette observation avec le paramètre "ai-je plongé la main droite ou la main gauche ?", susceptible d'introduire une dissymétrie dans le bordel. Va falloir que je recommence ...